Quem me acompanha no Twitter sabe que dia desses eu me joguei numa viagem relâmpago para São Paulo por causa da Glória Maria. Quem não me segue, meus pêsames. Eu explico: Vocês sabem que eu tenho a Lista e tal, e daí que um dia eu estava de boas vendo Fantástico e passa uma matéria com nossa Glória favorita visitando o País de Gales e encarando uma tal de tirolesa voadora. Gente, na hora eu decidi que queria aquilo na Lista.


Mas claro que não somos repórteres do Fantástico, então fui ver se tinha alguma coisa parecida aqui no Brasil mesmo, e tinha! SÃO PAULO. A da Glória Maria é a mais alta e veloz tirolesa voadora da Europa (1,5 km e 153 de altura!), mas a que eu achei nos cafundós de SP dava para o gasto (1km de extensão e 140 de altura!). Convenci dois amigos, pesquisamos tudo, aguardamos um feriadão e, BOOM, viagem pra São Paulo!

(Se você caiu de paraquedas aqui no blog agora, o diário de viagem é um diário real de papel onde eu escrevo os causos e os pensamentos de viajante leigo durante a viagem. Daí edito e posto no blog. Não esperem um diário de viagem convencional, aqui é blogueiro bagaceiro mesmo)

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1) Na hora de sair de casa, eu saí enfiando TUDO na mala. Quase a Mareu de Adotada, sendo que é uma viagem de dois dias. Risos. Fui colocar um cortador de unha na mala, e minha mãe "Felipe, pra quê isso? Pelo amor de Deus, corta unha em casa". Mas roupa eu reclamei quando ela quis me fazer levar 3 casaquinhos. Prioridades.

Quase isso, mas com menos glamour

2) Jonas e eu chegamos ao aeroporto com mais de uma hora de antecedência, faltava a Elisa, mas ela mora no quintal do aeroporto, pois é 75% rica. Resolvi tomar um café porque estava muito nervoso para ingerir qualquer coisa nas 72 horas anteriores, mas agora a fome batia.

3) Elisa chegou, mas, PLOT TWIST, esqueceu a carteira com todos os documentos em casa!!! Se fosse eu, já seria viagem perdida porque voltar pra minha casa é LITERALMENTE uma viagem (Gente, sério, eu passo mais tempo no trajeto casa-aeroporto do que no avião pra SP). Mas Elisa, além de 75% rica, também tem superpoderes e foi em casa voando buscar.



4) O café tinha gosto de MORTE HORRÍVEL. Botei um quilo de açúcar e nada daquilo parecer café. Mais fácil criar vida e sair andando do que criar gosto. Passei minutos denegrindo o café, Elisa voltou e finalmente embarcamos.

5) SÓ QUE NÃO!!! VOCÊS ACREDITAM QUE PERDEMOS O VOO??? CINCO MINUTOS DE ATRASO. FOI O TEMPO QUE FIQUEI RECLAMANDO DO CAFÉ NO TWITTER. Café vingativo do caramba. Ficamos os 3 em choque. Eu só sabia rir, Elisa queria processar a companhia aérea e Jonas queria matar nós dois.

ELE

6) Elisa ficou assumindo a culpa por causa dos documentos esquecidos, mas eu sei que foi O CAFÉ. Acontece que a gente estava tão feliz, MAS TÃO FELIZ, que depois começamos a rir da coisa toda. Mesmo 100 dinheiros mais pobres cada um.

No Facebook

No Twitter


7) E olha que eu já estava reclamando do preço do café antes de saber que ele me custaria mais de 100 dinheiros. RYSOS.

8) Gente, e quando eu passei pelo raio-X e o cara me olhou com cara de ACHAMOS UM TERRORISTA? Adivinhem o que ele disse.

- Eu posso ver esse seu cortador de unha, senhor?

BERRO. Jamais contarei pra minha mãe [Vim do futuro para dizer que eu contei e ela riu muito. Eu gosto é assim mesmo].

9) A gente teve que fazer check in de novo para pegar o novo voo e, gente, tava aquele clima de Missão Impossível. Menos de 10 minutos para fazer a coisa toda, a gente literalmente CORREU QUE NEM NOS FILMES. Eu e Jonas desesperados lidando com a máquina, maior confusão com os lugares, vários popups from hell. Tom Cruise não conseguiria lidar. Aí a linda da máquina cospe os cartões de embarque e, OUTRO PLOT TWIST, eles ficam presos DENTRO DELA.

- PUTA QUE PARIUUUUUUUUUU.

Foi o Jonas, não eu, mas eu me identifiquei. Daí eu tentei tirar adivinhem com o quê? O CORTADOR DE UNHA!!! Mentira, com as chaves de casa, mas nem funcionou. Desistimos e fomos pra outra máquina.

10) O voo novo atrasou uns 15 minutos, o que teria salvado o nosso bolso se isso tivesse acontecido no voo original. Com isso, fica claro que não existe justiça nesse mundo que carece de Deus. MAS ISSO A GLOBO NÃO MOSTRA.

11) Bebi outro café horrível no avião e, gente, eu só queria beber um café do bem e da paz. Eu tô pedindo demais?

~CONTINUA~ 

PS: Parte 2 e 3 em breve!